{"id":32016,"date":"2019-06-17T18:17:57","date_gmt":"2019-06-17T23:17:57","guid":{"rendered":"http:\/\/nofm-radio.com\/?p=32016"},"modified":"2019-06-17T18:17:57","modified_gmt":"2019-06-17T23:17:57","slug":"marcapasos-1-decada","status":"publish","type":"archivo","link":"https:\/\/nofm-radio.com\/?archivo=marcapasos-1-decada","title":{"rendered":"Marcapasos XI: 1 d\u00e9cada"},"content":{"rendered":"\n

Cuando me operaron no me cosieron la incisi\u00f3n, me pusieron un cierre de pl\u00e1stico<\/a>. En lugar de hilos colgando, tuve una especie de plastinudo<\/em> y pegamento que cerraba la herida. Los avances m\u00e9dicos son desconcertantes. <\/p>\n\n\n\n

Con los meses, la cicatriz<\/strong> se ha negado a difuminarse y permanece de un color ros\u00e1ceo. A veces me arde o me da comez\u00f3n. El m\u00e9dico dice que son las terminales nerviosas <\/strong>que quedaron sensibles. No s\u00e9 cu\u00e1nto durar\u00e1 eso.<\/p>\n\n\n\n

No s\u00e9 por qu\u00e9 pens\u00e9 que ser\u00eda f\u00e1cil identificar que estaba curada, si fue tan dif\u00edcil aceptar que estaba enferma<\/strong>. Asum\u00ed que al sentirme mejor, regresar\u00eda a un estado anterior de las cosas: a cuando estaba bien<\/em>. Es imposible. El cuerpo ha vivido lo que ha vivido: trauma, desgaste, contracci\u00f3n, atrofia. <\/p>\n\n\n\n

El arreglo, adem\u00e1s, tiene algo parecido a una fecha de caducidad<\/strong>. El marcapasos<\/strong> que ahora tengo funciona con pila. \u00c9sta tiene una vida \u00fatil de una d\u00e9cada en promedio, dependiendo del uso. Seg\u00fan la primera revisi\u00f3n, mi pila ten\u00eda quince a\u00f1os de vida. Una vez que se cumple, hay que abrir de nuevo para cambiar la pila. No s\u00e9 si ser\u00e1 como empezar todo de nuevo, o se va haciendo m\u00e1s f\u00e1cil. No s\u00e9 c\u00f3mo ver diez a\u00f1os adelante, cuando me acostumbr\u00e9 a pensar a corto plazo.<\/p>\n\n\n\n

Tambi\u00e9n puede ser que, tras tres a\u00f1os, la evaluaci\u00f3n diga que el marcapasos<\/strong> ya es innecesario, y lo retiren. No s\u00e9 si ser\u00e1 como perder algo de mi propio cuerpo. No s\u00e9 de qu\u00e9 manera se encarne un aparato que te salva la vida.<\/p>\n\n\n\n

Tengo m\u00e1s miedo ahora que en todo el a\u00f1o pasado. A no saber sentirme bien<\/em>, a notar que de nuevo me estoy sintiendo mal<\/em>, a apresurar el cuerpo, a compararme con la de antes<\/em>. Hace poco me dijeron que ahora todo es paciencia y resistencia. Supongo que es lo necesario para volver a reconocerme a m\u00ed misma en este cuerpo<\/strong> y en esta voz.<\/p>\n\n\n\n

Volver a reconocerme con una enfermedad cr\u00f3nica<\/strong>. Saber que la salud <\/strong>ha desaparecido. No hay salud, pero hay <\/a>cuidado<\/a><\/strong>. Estar\u00e9 mejor en tanto mejor me cuide. Mi bienestar es, m\u00e1s que nunca, colectivo. <\/p>\n\n\n\n

Mi cicatriz<\/strong> es rosa. A veces arde y me da comez\u00f3n. Quiz\u00e1 para recordarme que la cicatriz no mide ocho cent\u00edmetros, sino mi cuerpo entero. Tal vez para confirmarme que algo se cerr\u00f3, pero no ha acabado. Sigue vivo. En carne viva. No s\u00e9 por cu\u00e1nto tiempo. Y, espero, pronto eso no me importe.<\/p>\n\n\n\n

Lo peor de la recuperaci\u00f3n<\/strong> es el miedo a la permanencia. Si en la enfermedad la din\u00e1mica del cuerpo cambia, siempre est\u00e1 presente la posibilidad de que la cura cambie de nuevo el estado de las cosas. Pero no s\u00e9 hacia d\u00f3nde va ese cambio. Ahora que estoy arreglada<\/em>, desconozco a\u00fan qu\u00e9 hacer con lo que sigue atrofiado en mi cuerpo. Mis brazos, piernas y espalda ya no est\u00e1n enfermos, nunca lo estuvieron. Sin embargo, no funcionan del todo, pero funcionan. El final de la enfermedad<\/strong> se parece mucho al inicio.<\/p>\n\n\n\n

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